Интервю по Канал 1

Интервюират Ромка за акция на НСБОП за залавяне опасни рецидивисти в Пазарджишко. Излъчено по КАНАЛ 1:
"Супруга съм на три деца. С чувекъ сбрахме пари и купихми триустаен партамент. Една вечер звъни вратата. Звънеца чука. Отварям - НИНДЖА. И без да каже нищо, с карате в бъбреците. Дукат съ усета ми би два шамара с КРАК и един на детето в гръбначния кош! От ударната вълна отлитам на 20-30 метра. Абстрахираха децата. А чувекъ го нема. Ако общината в града не вземе спешни мерки, ще се самуубеся или ще изчезна безкрайно"

Обяви и табели :

Обява в пресата: Мога да давам уроци по френски, аритметика, латински. Изпитана методика. Но не искам. Телефон 2-11-11.

Давам стая под наем срещу отглеждане на две крави. Може и студенти. ПП с. Мърчаево, Софийско.

Фирма "Нестинарка" набира танцьорки

Завеждащ отделение "Изгаряния" - д-р Въгленова

Моля, не пускайте чешмата, защото тече!
(бележка от водопроводчика)

Служител в банка се самоуби с два изстрела в главата

Трима джебчии арестуват полицаи на централния пазар.
(в-к "Експрес)

Надпис на гроба на борец:
"Едно сърце и две силни ръце спряха да бият завинаги.."

От полицията за пореден път предупреждават - ако ви се обадят по телефона и ви кажат, че ви носят торба с пари ако дадете 1000лв. е вероятно да ви взимат за пълен идиот.

Само обяви:

1. Стара обувка търси някой да й отпори гьона.

2. Госпожица от занаята търси богат занаятчия с цел брак.

3. Печена търси загорял.

4. На лице съм. Търся някой да ме обърне на опаки.

5. Търся село без кучета, но с... кучки.

6. Въздържател напива вода не напита.

7. Учителка по френски дава нощни уроци.

8. Закъсала търси да я скъсат.

9. Пренарязвам обратни резби.

10. Кавал търси девета дупка.

11. Воден спасител дава уроци по игра с подводни топки на платежноспособни дами.

12. Опасна секс-бомба търси някой да й отцепи района.

13. И в морето ми е до колене.

14. Грешна съм. Търся праведен да ме оправи.

15. Може да ми е къс ума, но са ми дълги крака-ата-а-а.

16. Специалист по икебана аранжира всякакви китки.

17. Дърпам дяволи за опашката.

18. Бутам на тия дето бутат.

19. Търся знойна хубавица, да внесе топлина в живота ми.

20. Сапьор обезврежда секс — бомби по домовете.

21. Кацна ли на някого — въртя се като муха без глава.

22. Монтирам шпионки на всякакви гардероби и шкафове.

23. Целувам крака и ближа задници. Атрактивни цени.

24. Паток търси въртиопашка.

25. Жулиета търси Ромео с „Алфа Ромео“.

26. Позирам по домовете. Голямо разнообразие от пози.

27. Взимам го присърце, но не си го слагам на сърцето.

28. Агроном дава практически съвети как да цъфтите без да вържете.

29. Дамски шивач реже три пъти, без да мери нито веднъж.

30. Надарен търси даровита.

31. Влизам ви в положението.

32. Поръбвам не поръбени.

33. Занасям се с отнесени.

34. Двуглав змей търси ламя ненаситна.

35. Ако искате да видите каква изненада съм ви приготвил — дръпнете ми ципа.

36. Развит търси навита.

37. Не се притеснявайте, ако сте дебела. Аз веднага ще ви открия слабото място.

38. Ако са ви изкарали акъла — аз ще ви го набия отново.

39. Тясна специалистка търси широко поле за изява.

40. Звероукротител — професионалист укротява разгонени кучки.

41. Опитен горски лови бракониери в чужди кревати.

42. Потомствен благородник облагородява родословни дървета.

43. Лесно запалима търси трудно гаснещ.

44. Пицария "Червения фенер" доставя пици и цици по домовете.

45. Сядам само на станали.

46. Ако можеше да ми стане нямаше да седна.

47. Строителен предприемач търси малко употребявана бетонобъркачка с голям капацитет.

48. Девета дупка търси меден кавал.

49. Ако често изтървате сапуна в банята винаги съм готов да ви го подам.

50. Дипломиран астроном сваля звезди на млади дами.

51. Буден принц търси Спяща красавицa.

 

 

Най-желаните подаръци от жените, или на какви подаръци се радват ТЕ:

1. Китки – китки бе, китки. От онези дето миришат и имат различни цветове. Не можете да си представите как жените се радват на китките. Особено когато те са в белезници и са заключени към металната рамка на вратата.

2. пЕрфюм – да, да. Точно от тях, Кензо-мензо, Диор-миор, Армани-мармани, Хуго-муго, Шанел-манел (а стига де-ма стига де) и тем подобни инострански имена за ароматните шишенца. Струват си. Много си струват наистина..., но за сметка на това, печелите реЗпекта на женщината. И все пак, не си мислете, че с един пЕрфюм чукането ви е в кърпа вързано.

3. Футболна топка. Е пък като не й хареса подаръкът, що да не си врътнете с “него” едно мачле с приятелите в двора на училището през уикенда? Нека победи по-силният.

4. Секси бельо – за истинските мръсници, за неистинските мръсници, за истинските немръзници и за неистинските немръсници. Секси бельо за всички. Кюлотки, наполеонки, прашки и

5. Гумени галоши – напълно безполезен подарък. Не само, че тя няма какво да го прави, ами и гумените галоши са вече демоде. Спомнете си само колко жени сте виждали с галоши напоследък? Като не броим баба ви на село, която дои добичетата с тези фешън shoes, нито контрольорката в междуселската автобусна линия Мърквичка – Селджуково.

6. Торба с картофи и 2 кг. кайма – точно така, жените си умират да белят картофи. Още повече да ги обелят и да ви ги изпържат точно на този празник. Да не говорим за пържените кюфтаци. Усещам, че това е в кръвта на всяка една жена – да кисне филийки хляб, да реже лук и да мачка каймата с едно яйце и поръсена чубрица. Един уважаващ себе си мъж, трябва да помни това – жената иска да се знае, кой храни тази къща. и кой меси кюфтаците ))))

7. Пухена играчка “Летящо прасе”. Супер. Кво не ви харесва? Колко хора мислите, са й подарявали Летящи прасета? Бъдете първият. Не важно дали ТЯ ще ви запомни с добро или с лошо. Важното е да си запази прасето... и да не го пробва колко може да прелети от балкона на хола си.

8. Сгответе й любовна манджа за вечерта на 8 март. То по-добре разбира се, да я изведете на романтична вечер със свещи, но още по-добре е да я поканите у вас, или у тях, или в общото жилище, което обитавате от няколко години (в този случай изпратете домочадието на село, при баба, при гледачката, или просто в сиропиталището). Ако нямате свещи у вас или ги използвате с друга цел, пригответе сами газени лампи. Как става? Това? Напълвате няколко малки бурканчета дополовина с олио, а другата половина е вода. На капачката пробивате дупка и прекарвате канапен конец с дължина 14-16 сантиметра (да, средностатистическа дължина). Какво да сготвите за манджичка? Изтичайте до близкия супермаркет или квартална бакалия и просто накупете маруляяяя, спанаааак, ряпаааа и ‘сякъф друг зарзават. Ако не ви стигне олио за салатката, просто обърнете малко от едната газена ламБа.

9. Цял набор списания Плейбой или Пентхаус. Да се учи как трябва да изглежда. Нали? Това не означава, че трябва да се юрне да се снима по кориците на тези списания... Според статистиката, голяма част от жените не са подходящи за кориците на точно тези списания... а на Freak Show…

10. Дете. Едно малко сополиво, пикливо, дрисливо, ревливо, сукаливо бебенце. То разбира се ще е със зодия Стрелец, ако успеете да й го подарите точно на 8 март. Те тия работи само с дати не стават разбира се... Овулацията също си казва думата. Овулацията е неко като ОТК (не знам абревиатурата, но знам, че това е за контрол на качеството). Потрудете се както трябва. ОК? Тия които се прекалили с алкохола да внимават с раздвоените обекти и да не си мислят, че правят тройка.

30 причини защо е по-добре да си мъж

1. Всеки път стигаш до оргазъм
2. Можеш да отвориш буркан без да си кривиш физиономията
3. Не ти трябва нищо освен четката за зъби, за да преспиш на чуждо място
4. Не ти пука, ако на купона някой е облечен със същите дрехи
5. Фамилията ти никога не се променя
6. Не искаш откровен отговор, когато запиташ "Как изглеждам?"
7. Автомонтьорите винаги ти казват истината
8. Мустакът за теб е въпрос на избор, а не проклятие
9. На 55 можеш да изглеждаш по-добре отколкото на 35
10. Можеш да уцелиш пета скорост от раз. И задна също
11. Хората не те зяпат в гърдите, докато им говориш
12. Телефонният разговор ти отнема 30 секунди: "Ало. По въпроса. Чао
13. Знаеш всичко за футбола, леките коли, самолетите и военните работи
14. Можеш да имаш картечница с уста
15. Някой може да не те покани някъде и пак да си останете приятели
16. Можеш да смениш автомобилна гума
17. Кажи ми петима велики българи. А сега пет велики българки. А?
18. Можеш да хвърляш и хващаш неща
19. Не трябва да ти се обяснява какво е засада
20. Можеш да ръмжиш, докато се протягаш
21. Можеш да станеш от леглото 10 минути преди да излезеш от дома си, без да ти личи
22. Гледаш бебенца, кученца и котенца, без да казваш "ау"
23. Можеш да се изпикаеш, без да сваляш половината дрехи от себе си
24. Когато си облечен официално, можеш да се затичаш по улицата, без минувачите да умрат от смях-
25. Можеш да се подстрижеш и за 3 лв
26. Не ти се налага да се бръснеш от кръста надолу
27. Не се замисляш от коя страна се развива гайката
28. С една прическа можеш да караш години наред. Дори цял живот
29. И в най-тъпите филми все пак намираш що-годе забавни моменти.Кунг-фу, преследване с коли и едри планове от деколтето на Камерън Диаз
30. Както и да го погледнеш, дори на 69 все ти го вкарваш.