Смешни вицове

Вие разглеждате раздел вицове страница  4
Тези вицове са специално подбрани преди да бъдат качени тук.

Страница:    1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9

Вицове. Виц - 72

Събрали се трима борци и започнали да се хвалят.
Първия: - Леле браточки, кво BMW си купих. Ракетааа направо. Дига по 280 км. в час!
Втория: - Тва е нищо бе, мойто Ферари дига по 320 км. в час! Третия.
- Аз пък си купих самолет. - И колко вдига? - 1500км/ч.
Другите отговарят: - Ееее стига бе, той още малко ще литне бе!

Вицове. Виц - 73

Мъж стои пред огледалото и се бръсне. Жена му го пита:
- За къде се стягаш?
- Ще ходя на конни надбягвания.
- Днес няма да има надбягвания! - казва жена му.
- Откъде знаеш?
- Обади се твоята кобила.

Вицове. Виц - 74

Трабантче се блъска в Мерцедес. От него изскачат четири мутри.
"-Сега те утрепахме!" - викат те.
"Не е честно!"- казва човека от трабантчето. "Вие сте четирима, а аз съм един!"
"Едната от мутрите казва:"Ето ти двама от моите".
"Пак не е честно! Ние ставаме трима, а вие сте двама!"
"Добре, бе! Ти си отивай, ние ще се оправим!"

Вицове. Виц - 75

Иванчо излязъл на терасата да учи. Отдолу минала Марийка с късата пола, Иванчо не издържал, влязъл вътре и си фраснал една чикия. Пак излязъл на терасата, след малко Марийка пак минала и Иванчо пак влязъл и си фраснал една чикия. За трети път излязъл и Марийка пак минала. Иванчо се провикнал:
- Мамка ти ненаситна!

Вицове. Виц - 76

Утрото на англичанин: Става, отива до хладилника, отваря хладилника, изважда яйцата, вари ги, изяжда ги.
Утрото на французин: Става, отива до хладилника, отваря хладилника, изважда яйцата, прави си омлет, изяжда ги.
Утрото на българин: Става, отива до хладилника, отваря хладилника, почесва си яйцата, затваря хладилника.

Вицове. Виц - 77

В час е дошъл инспектор и учениците играят на една игра, в която с първите букви на азбуката казват думи. Идва и буквата Х.
Иванчо Вдига ръка, но учителката не иска да го вдигне, защото знае че ще каже някоя простотия. Инспекторът казва:
- Вдигнете момчето!
Иванчо казва:
- Хризантема!
След малко идва и буквата Л.
Иванчо пак вдига ръка и госпожата този път го вдига, защото няма какво нецензурно да каже.
Иванчо казва:
- Лилипут ама с еей такъв кур. Ебах ли ти майката с хризантемата!

Вицове. Виц - 78

През нощта храбрец върви през гробището и дъвче баничка. Изведнъж от тъмното към него се протяга ръка и се чува сърцераздирателен вопъл:

- Да-а-ай!

- Б-б-баничката ли?

- Не. Хартийката-а-а…

Вицове. Виц - 79

Две кокошки си говорят коя какви яйца снася. Първата пита :
- Ти какви яйца снасяш ?
- Ми такива от 15 стотинки . Защо ти какви снасяш ?
- Ми Такива от 17 стотинки.
И втората и казала :
- Е ти сега за 2 стотинки ще си разцепиш задника.

Вицове. Виц - 80

Един ден началникът на смяна в едно софийско РПУ събира подчинените си след поредния гаф: - Пак се издънихте! Какво да ви правя като сте такива тъпи! За наказание искам всеки от вас, тринайсет глупаци, да измисли по едно хищно животно и утре да ми го каже. Прибира се един от подчинените вкъщи умислен и жена му го пита: - Защо си умислен, скъпи? - А,бе... шефът ни поръча да му кажем утре по едно хищно животно, ама аз не се сещам! - Как не се сещаш! Ягуар бе, скъпи! - Вярно, бе! Как не се сетих! И заспал спокойно. На другата сутрин отишъл на работа и се наредил първи в редицата... Изведнъж влязъл началникът: - Бързо! Всеки да си казва животното! От тази изненада нашият човек си забравил животното... - Я...я... Беше нещо с "я"...! Да! Януари! И така след него се започнало: - Февруари! - Март!... А полицай № 13 усилено се чешел по главата. - Септември! - Октомври! - Ноември! - Декември! №13 се чудел какво да прави и най-накрая рекъл: - Ами, то... Честита Нова Година!

Вицове. Виц - 81

Седи един човек на брега на реката и лови риба. До него е приседнало кучето му. Изведнъж от водата изплува една крава и го пита:
- Човече, да имаш някоя цигарка?
Мъжът машинално бърка в джоба, вади кутия цигари и дава на кравата.
Кравата взима една цигара и се потапя във водата. Минават няколко минути и кравата отново се показва:
- Кибритче да ти се намира?
Мъжът вади кибрит и й го мята. Кравата го улавя и отново се потапя. Мъжът секунди преди да припадне се обръща и поглежда изумено към седящото до него куче.
Кучето с изненада:
- К'во ме гледаш, бе? И аз се ошашавих…

Вицове. Виц - 82

Пука се гумата, шофьорът слиза, вади крик от багажника и започва да сваля колелото.

Любопитен минувач спира до колата.

- Какво става?

- Как какво? Свалям колелото.

Минувачът взема щангата и прасва предното стъкло.

- Аз пък ще взема радиото!

Вицове. Виц - 83

Кораб минава покрай малък остров сред океана. По брега тича брадат мъж в окъсани дрехи и отчаяно маха с ръцe.

- Кой е този? – пита един пътник капитана?

- Нямам понятие. Всяка година като минаваме оттук изведнъж откача…

Вицове. Виц - 84

На пазара човек продава петел. Идва купувач.

- Гони ли кокошките?

- Гони ги, та не му стигат, ами и на овцете се качва, и на кравата се опитва…

- Че тогава защо го продаваш?

- Взе да заглежда и жената…

Вицове. Виц - 85

Двама старци си седят в градската градина, хранят птичките с трохички и приказват помежду си:
- Абе тия птици много приличат на нашите политици. - казва единия - Докато са на земята се задоволяват с трохи, пък като излетят на високо ти се изсират на главата.

Вицове. Виц - 86

Жена казва на сина си: - Иванчо, донеси десетина чинии, че искам да питам нещо баща ти.

Вицове. Виц - 87

Урок по математика. Учителката дава задача: - Иванчо, представи си че ти дам 200 лева. От тях даваш 50 на Марийка, 50 на Петя и 50 на Елена. Какво ще се получи? - Оргия.

Вицове. Виц - 88

Майстор-жичкаджия стой пред един контакт на строежа и гледа умно жиците и си мрънка:
-Е-е-е-е мамка му стара!!!ФФ-у-у...
Гледа по едно време едно детенце си играе и му вика:
-Чичко би ли ми подал ето това черното кабелче
Детето хваща кабела,при което го треска ток!
А майстора клати глава и казва:
-Така така пипай пак кабелите.

Страница:    1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9