JavaScript е изключен.
Сайта не може да се зареди коректно.






Смях и забавления

fun-6.com

 
 
     
Меню
   » Начало
   » Вицове
   » Смешни клипове
   » Смешни картинки
   » Оптически илюзии
   » Фокуси
   » Силни емоции
   » Ценни мисли
   » Смешни текстове
   » Други
   » За реклама
Меню
 

 

Смешни вицове


Вие разглеждате раздел вицове страница   9

Тези вицове са специално подбрани преди да бъдат качени тук.

Страница:    1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9

 

Вицове виц
Вицове. Виц - 174

Един крадец влязъл посред нощ в една къща, сигурен, че няма никой.
Както си тършувал, чул един глас:
-И аз те гледам, и Исус те гледа.
Поогледал се крадецът, не видял никого и продължил да тършува.
Гласът пак се чул:
-И аз те гледам, и Исус те гледа.
Светнал крадецът с фенерчето си и гледа един папагал.
-Ти кой си ?-попитал крадецът.
-Аз съм Методи.-отговорил папагалът.
-Какъв Методи?Това име на папагал ли е?
-А бе и Исус не е име на доберман, ама виж как те гледа.

Вицове виц
Вицове. Виц - 175

Един станал шеф на голяма фирма. Приятел от същата фирма му казал, че ако иска да прави секс да отиде при секретарката си и да й каже: "Аре да направиме един доклад!" След няколко дни отива той при секретарката си и казва:
- Аре да направиме един доклад, а?
- А-аа, хмхмхмх, ...ами сега съм малко неразположена! Ако искате някой друг път - отговорила тя.
На другия ден се сетила, че шефа й може да я уволни и отишла при него.
-Шефе, ако имате време да направиме тоя доклад? Може и устно да е, а може и със задна дата!
- А, не се притеснявай, аз го нахвърлях на ръка! - казал той.

Вицове виц
Вицове. Виц - 176

Разговор между баща и син:
- Тате, трябва да правя специално проучване за нашето училище. Мога ли да ти задам един въпрос ?
- Разбира се сине. Кажи ?
- Какво е политик ?
- Ами сине, как да ти кажа ... Нека да вземем да пример нашата къща. Аз нося парите - един вид, аз все едно съм "Ръководство"-то. Майка ти казва к`во да правим с парите - значи тя ще е "Правителството". Ние се грижим за теб и твоите нужди, така че нека ти си "Народа". Прислужницата ще я наречем "Работническа класа", а твоят по-малък брат - "Бъдещето". Разбра ли ме?
- ъ-ъ-ъ, нещо не схванах много добре. Нека да помисля ...

През ноща момчето се събужда от плача на по-малкото братче и отива да види какво става. Видял, че малкия се наакал здраво, решил да каже на родителите си. Когато влязъл в тяхната стая намерил само майка си, спяща непробудно на седмото небе. Решил да се обади на
прислужницата. Почукал няколко пъти на вратата, но никой не се обадил. Тогава погледнал през ключалката и видял баща си и прислужницата заедно в леглото.

На следващата сутрин:
- Тате, мисля че разбрах какво са политиците.
- Браво, сине! Обясни ми с твои думи, какво точно си разбрал.
- Ами докато "Ръководството" се ебава с "Работническата класа", "Правителството" - спи, "Народът" никой не го поглежда, а "Бъдещето" е цялото в лайна.

Вицове виц
Вицове. Виц - 177

В автобуса се качва мъж. Сяда на първата седалка.
Шофьорът гледа в огледалото и обявява по микрофона
-Господине,това място е за граждани с малки!
Мъжът си седи. Хората с укор гледат към него.
Шофьорът отново:
-Господине!Вече Ви обясних! Това място е за граждани с малки!
Тогава пътникът не издържа:
-Добре де. За две спирки наполовина ли да го отрежа.

Вицове виц
Вицове. Виц - 178

Едно детенце си има само глава. Стои и гледа през прозореца как другите играят на футбол:
-Боже, защо не ми дадеш крака? - и му пораснали два крака. Зарадвано, то си пожелало и ръце.
-
Мамо, отивам да играя навън! и излязло.
Баща му се прибира:
-Скъпи, да знаеш какво се случи...започва жена му.
-А ти пък да знаеш какъв огромен паяк убих отвън...

...друго такова детенце -- само с глава, било упорито и след много тренировки се научило да плува. Обаче на състезанието не потеглило.
"Какво става, бе, що не тръгваш?"
"Ами толко зор видях докато се науча да плувам с уши, а вие ми слагате шапка..."

Вицове виц
Вицове. Виц - 179

Един борец отишъл в плодзеленчука и започнал да разглежда.....
- Това какво е?
- Ябълки.
- Дайте ми 1кг. и ги завийте всяка по отделно.
- А, това какво е?
- Мандарини.
- Дайте ми 2кг. и ги завийте всяка по отделно.
- А, това пък какво е???
- ЛЕЩА, НО НЕ СЕ ПРОДАВА.

Вицове виц
Вицове. Виц - 180

Брато харесал съм една пичка, ама не мога да я сваля. Всяка вечер ходя в заведението където ходи и тя, но не мога да се запозная с нея.
-Е що така?
-Ми срамувам се. Не знам какво да и кажа.
-Абе фашташ я някъде на саме и и казваш каквото ти дойде.
На другата вечер мутрата отишъл в заведението и отново започнал да наблюдава мадамата. По едно време тя отишла до тоалетната и той решил да я издебне на излизане. Застанал той пред тоалетната и когато тя излязла и казал:
- Сра, а?

Вицове виц
Вицове. Виц - 181

Отишли три мутри в Европа. Яли, пили и се веселили. На изпроводяк решили да си направят порновечер. Извикали сутеньора на хотела и си поръчали три печени мацки.Като ги видял насвиркани, оня решил да се избъзика с тях и им пратил три надуваеми кукли.
На другата сутрин мутрите правят разбор на мероприятието.
-Моята беше глуха.Цяла нощ и говорих, звезди й свалях, стихове рецитирах,песни пях - дума не обели!- казал единият.
-Моята пък беше фригидна.Как ли не я галих, пипах, мачках, целувах, близах.Тя даже не се изпоти.- казал вторият.
-А моята беше вещица!Като проникнах, тя каза - "Фъссс" и излетя през прозореца.

Вицове виц
Вицове. Виц - 182

Един борец много си харесал една мадама, само че
не знаел как да я свали. Посъветвал се със шефа си:
-Шефе, кажи ко да правя, щ'ото не мога да живея без нея.
-Ами отиди на пазара, купи един килограм ягоди, отиди у тях, звънни й на
звънеца и като се покаже и подай ягодите и й кажи: "For you!".
Отишъл бореца при любимата си, звъннал на звънеца, момичето се показало и мутрата казал:
- For you!
- For me?
- Т'ва не са форми ма краво, т'ва са ягоди!

Вицове виц
Вицове. Виц - 183

Французин, италианец и българин си говорят за секс.
- Миналата нощ изчуках жена си четири пъти - се хвали французинът. - И на сутринта тя ми приготви божествена закуска, и ми каза, че ще ме обича до гроб.
- А аз успях да го направя шест пъти миналата нощ - казва италианецът. - И на сутринта жена ми каза, че никога друг мъж няма да я привлича.
Българинът мълчал, докато не го попитали колко пъти е любил жена си предната нощ. Той отговорил:
- Един.
- Само веднъж? И какво ти каза тя сутринта?
- Не спирай.

 

 

 

 

 

Вицове виц
Вицове. Виц - 184

Мъж се запознава в бара с немлада, но привлекателна дама на 48 години. Пийнали, поговорили, и по една време тя казва:
- Някога правил ли си тройка с майка и дъщеря?
- Не.
- А би ли искал?
- И питаш. Разбира се!!!
- Тогава си късметлия. Да вървим у нас!
Пристигат у тях, дамата отключва и подвиква:
"Мамо, спиш ли вече?"

Вицове виц
Вицове. Виц - 185

Дядо с овца спира ферари на авто-стоп. Шофьорът казва:
-Дядо, качвай се, ама овцата-не!
-Добре тя ще върви след нас.
Тоя с ферарито вдига 200 овцата още е зад него.250 - пак. Вдига 300 и овцата почва да плези езика си в ляво.
-Дядо, виждаш ли. Измори се вече.
-Не бе, тя дава мигач да те изпреварва .

Вицове виц
Вицове. Виц - 186

В магазин за бельо влиза купувач и пита продавачката:
- Извинете, имате ли мъжки боксерки?
Продавачката:
- Няма! Но можете да си купите женски, и без това няма никаква разлика..
Мъжът ядосано:
- А ти искаш ли да извадя тази разлика и да те плесна с нея по челото....

Вицове виц
Вицове. Виц - 187

Разчуло се в гората че от някъде се появил един Лос - много вежлив и много еблив.
Заека също чул за този Лос и взел мерки.
Прибрал в хралупата си,залостил я хубаво, и си пъхнал една тапа в задника за по-сигурно. И си легнал спокоен...
Посреднощ с чуло "ПУК" /звук като отваряне на шампанско/ и глас :
-Добър вечер Зайо.

Вицове виц
Вицове. Виц - 188

Как се прави тест за бременност в Сомалия?
-Вкарват една франзела и ако излезе с отхапано връхче , значи има бебе.
Как се прави аборт в Сомалия?
-Вкарват една франзела и дърпат рязко.

Вицове виц
Вицове. Виц - 189

Бурен секс. На жената не и млъква устата:
- Ох, скъпи, по-наляво, дай сега малко назад.. малко по-ниско..
- Мила, ние чукаме ли се или паркираме?!

Вицове виц
Вицове. Виц - 190

Две кокошки си говорят и едната споделя: - Снощи имах страшна любовна нощ. Днес цял ден носа омлет.

Вицове виц
Вицове. Виц - 191

Бик върви по поляната и намира една ръкавица. Гневно се обръща към кравите и им крясва: - Шшш, ало, коя тъпа крава си е загубила сутиена?

Вицове виц
Вицове. Виц - 192

Срещнали се два дракона . Единият кихнал. Другият казал: - Пфу, пепел ти на езика...

Вицове виц
Вицове. Виц - 193

Събрали се един холандец, англичанин и българин да се състезават в стрелба с лък. Сложили ябълка върху главата на едно момче. Холандецът стреля и цели ябълката: -Ай`м Вилхем Тел. След това стреля англичанинът и той уцелва ябълката: -Ай`м Робин Худ. Българинът се прицелва и право в главата на момчето: -Ай`м... сори!

Вицове виц
Вицове. Виц - 194

Господин Иванов знае, че за да се запознаеш с момиче, трябва да се приближиш, непринудено да поговориш за времето и след това да се представиш. Веднъж докато се разхождал той срещнал момиче, което разхождало болонката си. Приближил се, изритал кучето с всичка сила и казал:
- Ниско лети. На дъжд ще да е. Между другото, разрешете да се представя: Иванов.

Вицове виц
Вицове. Виц - 195

Спяли сур белюк мечоци зимен сън в пещарата ....
Единия се събудил видял яко сняг бутнал съседния и му предложил да го ползва за сексуална играчка сиреч да се обръща и да сваля гащите ...
Другия мечок казал ти луд ли си бягай отука ше ни види заека знаеш ква плямпа е цялата гора ше разбере ....
Първия обадил къв заек па ти ве в тоя сняг няма начин да ни види.... добре съгласил се първия ... таман го яхнал и видели две бели дълги уши зад една преспа ....
Газ и двамата след заека да го гонят .... бягали гонили през планини и долини та накрая заека скочил в една река мечоците почнали да бъркат с ръце да го търсят единия набарал нещо изкарал го бил шарана който казал:
Майната ти Педерас гаден.

Вицове виц
Вицове. Виц - 196

Военна комисия. В кабинета седи един майор. Влиза донаборник.
Майорът:
- Фамилия?
Донаборникът:
- Иванов.
Майорът:
- Съблечете се!
Донаборникът се съблича.
- Обърнете се!
Донаборникът се обръща.
- Наведете се!
Донаборникът се навежда.
- Разтворете бузите!
Донаборникът разтваря.
- Годен!
Донаборникът се обръща с недоумение:
· Е кво, толкова ли не можехте, да ми го кажете в лицето...

Вицове виц
Вицове. Виц - 197

Лежат си мъж и жена, след като са свършили работата и жената гали миглите на мъжа:
- Скъпи, какви дълги мигли имаш!
- Ами така е, защото като малък много съм плакал...
- Да беше и пишкал повечко...

Вицове виц
Вицове. Виц - 197

Магарето и лъвът имали спор. Решили да решат спора със секс. Който се предаде губи. Теглили чоп, кой да почне пръв. Паднало се на магарето. Почнало то, след два часа с мощен рев се изпразнило в задника на лъва.
- Добре, казал лъвът, сега съм аз.
- Остави, казало магарето, ти печелиш.

 

 

 

Страница:    1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9

 

 

 
     
Лаптопи Бижута Инсталиране Навигация