JavaScript е изключен.
Сайта не може да се зареди коректно.






Смях и забавления

fun-6.com

 
 
     
Меню
   » Начало
   » Вицове
   » Смешни клипове
   » Смешни картинки
   » Оптически илюзии
   » Фокуси
   » Силни емоции
   » Ценни мисли
   » Смешни текстове
   » Други
   » За реклама
Меню
 

 

Смешни вицове


Вие разглеждате раздел вицове страница   8

Тези вицове са специално подбрани преди да бъдат качени тук.

Страница:    1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9

 

Вицове виц
Вицове. Виц - 154

Богата тъща казва на зетя си:
- Зетко, ето ти сто хиляди лева. Прави - струвай, само искам да ме погребеш много богато и да ми направиш скъп мраморен паметник.
На следващата сутрин зетят отива рано при тъщата си и казва:
- Направих всичко както ми нареди. Прави - струвай, погребението е днес в 12 часа.

Вицове виц
Вицове. Виц - 155

Две циганки карали заедно курс по английски . След време се срещат:
- Хал дую ду маа Айше?
- Ааа дую хую еври деи!

Вицове виц
Вицове. Виц - 156

Учителката задава въпрос на децата, ако се кръстосат някои животни, какъв ще е най-добрият резултат:
Марийка:
- Стоножка с кокошка! Ще има сто бутчета!
- Браво Марийке!
Петьо:
- Прасе с гъска - ще има пържоли и гъши пух!
Иванчо все вдига ръка, учителката не ще да го пита, да не изтърси пак някоя простотия. Накрая няма как:
Иванчо:
- Пучи въшки със светулки!
- Иванчо, от къде измисли това нещо? Как не те е срам? Къде е ползата?
- Ами госпожице, връщате се вкъщи сама, сама сте, скучно Ви е, няма с кой да си поговорите и някой да Ви стопли в леглото, лягате си сама и изведнъж вдигате одеялото, а под него кво виждате - цял Лас Вегас!!

Вицове виц
Вицове. Виц - 157

Финален кръг на модно ревю... Излиза англичанина изтупан в костюм, вратовръзка, готин пич - всички ръкопляскат. Излиза французина със спортен екип - потник, гащета, лента на главата, маратонки - всички ръкопляскат. Излиза мосю Ганьов чисто гол с противогаз на главата, с презерватив в лявата ръка и в дясната държи една роза... - бурни овации.
Журито присъжда 1-ва награда за България...
- Те са помислили за всичко... Противогаза предпазва от бойни отровни вещества... С презерватива са помислили за бъдещето като няма да има незаконни деца... а розата - тя е символа на България...
Прибира се в България мосю Ганьов и на аерогарата го посреща тълпа журналисти...
- Браво, как ви хрумна такава идея!!!
- Вие прославихте страната!!!
А мосю Ганьов намръщено отговаря:
- Аз какво исках да им кажа - те какво разбраха.
Исках да им кажа, че както се мирише майска роза с противогаз - така се ебе жена с презерватив !!!

Вицове виц
Вицове. Виц - 158

Срещнали се двама приятели, от две съседни села и се заразпитвали за нещата в родните им села - единият се захвалил:
- В наше село, една роди едно вундеркинче - на 6 месеца проговори, на 9 проходи на 1 и половина тръгна на училище на 3 вече беше в гимназията, а сега е на 8 и ще се кандидатира за областен управител, а при вас какво?
- Е какво, какво и при нас аналогичен случай
- ЕДИН НАЕБА ЕДНА КОЗА И Й ПАДНАХА РОГАТА!

Вицове виц
Вицове. Виц - 159

Катаджия спира кола, а шофьорът се оказва неговата бивша учителка:
- Здравейте госпожо Петрова! Извадете една химикала и лист и напишете 100 пъти: "Повече никога няма да нарушавам правилата за движение по пътищата"...

Вицове виц
Вицове. Виц - 160

-Ало,енергоснабдяването ли е?
-Не,тук е Водоснабдяването.
-И на вас да ви еба майката!

Вицове виц
Вицове. Виц - 161

Разговор в лудницата:
- Ти чувал ли си, за Атлантическия океан?
- Да?
- Е, аз го пресякох с плуване.
- А ти чувал ли си, за Мъртво море?
- Да.
- Е, аз го убих.

Вицове виц
Вицове. Виц - 162

В местното радио се провежда конкурс. Задават се въпроси на слушателите и който отговори печели 100 лева. Обажда се първият слушател:
- Кой български писател е написал "Майце си"? - пита водещия
- Ами, Ботев! - отговаря слушателят.
- За мааааалко не познахте - Христо Ботев
Обажда се втори слушател:
- Кой е първият космонавт, излетял в космоса?
- Гагарин!
- За мааааалко не познахте - Юрий Гагарин
След един час се обажда поредния слушател и пита:
- Господин водещ, а може ли и аз да ви питам нещо?
- Амиии, кажете...
- Какво е това - мъничко, черничко, между краката на жената?
- С извинения пред публиката, ама това е путка.
- За маааалко не позна - на майка ти путката.

Вицове виц
Вицове. Виц - 163

Пена усетила, че Вуте кръшка нещо - причекала го една вечер и му казала:
- Вуте, пустиняк неден, внимавай с коя курва спиш - що че ми докараш некоя срамна болест и че пламне целото село!

Вицове виц

 

 

 

 

Вицове виц
Вицове. Виц - 164

- Тате, а ти какво си искал повече - момче или момиче?
- Сине, аз исках само да си изкарам хубаво...

Вицове виц
Вицове. Виц - 165

На вратата на публичен дом се звъни.Отваря курвата, оглежда се..няма никой!След малко пак...пак отваря, пак никой!Минали още 5 минутки, пак се звъни, отваря тя и пак никой!Но се чува глас:
- Еееей, тука долу!
Поглежда тя надолу и вижда некво джудже и му вика:
- Къв си ти, бе, мъник?
- Ми, аз съм джудже.
- И к'во правиш тука?
- Ми, търса жени!
- Че к'во можеш да правиш ти с жени?!Я се вий к'ъв дребосък си!
- Абе, може да съм дребен, ама я виж с к'во натискам звънеца!

Вицове виц
Вицове. Виц - 166

Чукча отива на среща. Стои на ъгъла и чака мадамата. Чака, чака, по някое време вади термометъра, поглежда го и казва:
- Чакам до минус 40, и ако не дойде дотогава, си тръгвам...

Вицове виц
Вицове. Виц - 167

На язовира в суходол седи един приятел наджапал до кръст във водата и лови риба,а на главата му една тухла.Минава една жена и го пита:
-Как е?Кълве ли?
А нашия и вика :
-шшшшшшшшш.
Тя пак:
- е кажи де.А за какво ти е та1 тухла на главата?
Нашия пак:
-шшшшшшшшшшш.
Примолила му се тя и той най-накрая склонил.
-Ако ми направиш една свирка ще ти кажа.
-АААА дума да не става.Ти луд ли си бре.
И отминала.Обаче женско любопитство ко да се прави неиздържала и се върнала.
-Добре ще ти направя свирка само ми кажи за какво е тухлата.
Направила му тя свирка и нашия и казал
-Ами гледаи сега ,цяла сутрин хвърлям въдицата и нищо,ама на тухлата ти си третата!!!!!!!

Вицове виц
Вицове. Виц - 168

Младеж и неопитна девойка се канят да правят любов. Младежът нежно й нашепва:
- Духай го!
И момичето се подчинява в буквалния смисъл на думата, надува бузи и започва да духа с целия капацитет на белите си дробове. Момчето озадачено я наблюдава и в един момент отреагира:
- Стига, стига, вече изстина, сега може да го лапнеш!

Вицове виц
Вицове. Виц - 169

Бай Ганьо, французинът и американецът хванати от канибали.
- Сега ше ви режем хуйовете. - казва вождът. - На всеки по професията!
Пита французина:
- Какво работиш?
- Месар - отговаря той.
Взимат един сатър и клъц...
Американецът - дървар. Един трион и неговия хуй отишъл...
Дошло ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях.
Вождът смаян го пита:
- Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш?
- Абе аз съм сладоледжия...!

Вицове виц
Вицове. Виц - 170

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и...
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден х.й и крещи : "ша та еба в гъза-а-а-а-а-а!!"

Вицове виц
Вицове. Виц - 171

18-годишно италианско момиче казало на майка си, че вече 2 месеца няма цикъл. Много притеснена майката отишла до близката дрогерия и купила тест за бременност. Резултатът показал, че девойката е бременна.
Псувайки и плачейки, майката попитала: “Коя е тази свиня, която ти причини това? Искам да знам!” Девойката грабнала телефона и се обадила някъде. Половин час по-късно пред къщата спряло Ферари. От него слязъл изискан мъж на средна възраст с посивяла коса и безупречен костюм “Армани”, и влязъл в къщата.

Седнал в дневната заедно с момичето и намръщените й родители и казал:
- Добър ден. Вашата дъщеря ме информира за проблема. Аз не мога да се оженя за нея заради семейното и социалното ми положение, но ще поема грижата за нея. Ще платя всички разходи и ще поема издръжката на дъщеря ви за цял живот.
Отделно, ако се роди момиче, ще й предоставя Ферари, къща на крайбрежието, 2 магазина, къща в града, вила на плажа и 2 милиона долара в банката. Ако се роди момче, ще му завещая 2 фабрики и 4 милиона долара в банката. Ако са близнаци, те ще получат фабрика и по 2 милиона долара в банката за всеки…
Но нямам решение как да постъпя, ако дъщеря ви пометне.

Тук бащата, който до този момент не проронил и дума станал, сложил бащински ръка върху рамото на човека и казал:
- Еби я пак…

Вицове виц
Вицове. Виц - 172

Опашка пред портите на Рая. Свети Петър привиква трима мъже и им казва, че ще ги пусне, само ако са преживели много тежки премеждия.
Първият почва:
- Все ми подмятаха, че жена ми кръшка. Преместихме се в нов блок, на 25-ия етаж. Не я пусках никъде и все пак... Веднъж се прибирам 1 ден по-рано от командировка и виждам в антрето мъжки обувки. Претърсих цялата къща и най-накрая го намерих на балкона, мръсника! Висеше на ръце от парапета. Започнах да го удрям, но не падаше, а само викаше "Помощ"! Удрях го по пръстите с чук, докато падна, но и тогава не умря, а уцели храстите. Затова вдигнах хладилника, и го метнах по него. Улучих го, той умря и аз от толкова вълнения получих инфаркт.
Свети Петър му казал:"Много страдания си преживял, влез в Рая".
Вторият разказва:
- Аз съм спортист, живея на 26-тия етаж и всяка сутрин правя гимнастика на балкона. Прилоша ми и паднах през парапета, но слава Богу, хванах се за долния етаж. Тогава излезе този луд и почна да ме бие, после започна да ме удря с чук и аз паднах. Съвзех се в храстите, оцелял по чудо и тогава отгоре ми падна един хладилник и ме уби.
Свети Петър казал:"Много си се намъчил, синко, влизай в Рая."
Третият мъж казал:
- А, аз, свети Петре, бях в хладилника...

Вицове виц
Вицове. Виц - 173

Във влак пътували лисицата, вълка, и други горски животни. По едно време влиза зайчето с една бухалка и пита:
- Има ли тарикати?.
Всички мълчат и зайчето казало:
-Дайте тогава по 2000лв.
След малко се върнало пак и питало:
-Има ли тарикати?.
Пак мълчали всички.
- Тогава дайте по 2000лв.
Така няколко пъти но на животните им писнало и когато дошло пак вълка станал и извикал
- Има тарикати.
Тогава зад заека се показала мечката и казала:
-За тарикати по 4000лв.

 

 

Страница:    1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9

 

 

 
     
Лаптопи Бижута Инсталиране Навигация