JavaScript е изключен.
Сайта не може да се зареди коректно.






Смях и забавления

fun-6.com

 
 
     
Меню
   » Начало
   » Вицове
   » Смешни клипове
   » Смешни картинки
   » Оптически илюзии
   » Фокуси
   » Силни емоции
   » Ценни мисли
   » Смешни текстове
   » Други
   » За реклама
Меню
 

 

Смешни вицове


Вие разглеждате раздел вицове страница   6

Тези вицове са специално подбрани преди да бъдат качени тук.

Страница:    1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9

 

Вицове виц
Вицове. Виц - 113

Три мишки седят и си говорят за подвизите си:
-Аз влизам в капана, изяждам сиренето и правя няколко упражнения на пружините-казва първата.
-А, това нищо не е! Аз правя същото, но като свърша хващам котката и я вкарвам в капана-извикала втората.
В това време третата става и се насочва към вратата. Другите я питат:
-Къде бе?
-Отивам да еба котарака.

Вицове виц
Вицове. Виц - 114

На 30 етаж на небостъргач имало барче. В него до един прозорец бил седнал мъж облечен в черно и пиел поредната си водка. Към него се приближил друг мъж и помолил да седне. След няколко още чаши първият казал:
-Хайде да се хванем на бас, че като скочиш от тук през прозореца, вятърът е толкова силен че те връща обратно.
-Не ти вярвам.
-Само гледай- казал мъжът в черно, след което скочил и за секунда се върнал обратно-Сега е твой ред да опиташ.
Другият скочил и се забил директно в земята. В това време келнерът минава край мъжа, който е останал в бара и казва:
-Много гаден тип ставаш като се напиеш батмане.

Вицове виц
Вицове. Виц - 115

 Три прилепчета стояли на един клон, когато изведнъж огладнели. Решили да открият кръв. За целта изпратили първото да търси. След час то се върнало и казало:
-Виждате ли оная планина ей там?
-Да, да.Е и?-казали двете други прилепчета.
-Е, там няма нищо.
Дошло на ред второто. То летяло, летяло и след 2 часа се върнало:
-Виждате ли оная нива там?
-Да, да.Е и?-казали двете други прилепчета.
-Е, там няма нищо.
Третото литнало и само след 3 минути се върнало цялото обляно в кръв.
-Бре, от къде намери толкова кръв?-питали го изумени другите две.
-Виждате ли ей онова дърво там?
-Да?!
-Е, аз не го видях.

Вицове виц
Вицове. Виц - 116

 В гората занесли машина за самозадоволяване. При нея като пуснеш 2 лева и тя правела чикии. Един ден вълчо решил да я изпробва. Пуснал 1 лев, защото нямал повече, и започнал, ала в края видял, че няма пишка. Решил да пита зайчето, което било много опитно в тия работи:
-Абе, зайо! Днес пуснах един лев в машината за удоволствия и като свърших нямах пишка.
-Много ясно. За един лев тя подостря моливи.

Вицове виц
Вицове. Виц - 117

Кон влиза в аптека и казва:
-Имате ли аспирин?
-Не!
-Ами, купете си де!

Вицове виц
Вицове. Виц - 118

Един бик видял една красива юница в съседната нива, но между тях имало висока ограда. Бикът решил, че на всяка цена ще отиде при кравата, засилил се и прескочил оградата Като го видяла кравата казала:
-Аз съм Пена недостъпната, но за тебе съм само Пена.
Бикът казал:
-А аз съм Пешо надарения, но за тебе съм само Пешо, защото дарът ми остана на оградата.

Вицове виц
Вицове. Виц - 119

Един свещеник и един майстор ловец отишли на лов. Ловецът се целил, целил в един елен, гръмнал и не го уцелил. Казал:
-Ебал съм те в кривата пушка.
Божият служител казал:
-Недей да псуваш, чедо! Господ ще те накаже. След време мълния пада и убил попа. От небето се чува:
-Ебал съм те в кривата мълния.

Вицове виц
Вицове. Виц - 120

Две мишки се напили. Край тях прелетял един прилеп и едната казала:
-Вече и ангелчета ми се привиждат.

Вицове виц
Вицове. Виц - 121

Един каубой влиза в бар и крещи:
-Кой ми боядиса коня в зелено?
-Аз-отговаря мускулест едър мъж от ъгъла на заведението, с разярен глас.
-Хе, хе. Изсъхна, можеш да го пребоядисаш.

Вицове виц
Вицове. Виц - 122

Клиент в ресторант вика келнера.
-Келнер, в супата ми има косъм.
-Извинявам се много, но готвачът ни е с една ръка и си помага като овалва кюфтетата на гърдите си. Но това е нищо! Да видите само как пълни пиперки!

Вицове виц
Вицове. Виц - 123

Келнер носи супата на клиент, като си е потопил пръста в супата. Гостът се развиква:
-Как може така некултурно да се държите?
-Извинявам се много, но си ударих пръст и ми казаха да го държа на топло-казал разтревожения келнер.
-Ами ръгни си го в гъза, бе-казал заядливо клиентът.
-Ти къде мислиш, че беше до сега?

 

 

 

Вицове виц
Вицове. Виц - 124

Бал. Както обикновено, поручик Ржевски седи пиян в обкръжение на ухажващи го знатни дами. Издебнал момента, корнет Оболенски го пита:
- Кажете поручик, как да си обясня успеха Ви сред жените?
Поручикът:
- Виждате ли, корнет, приближавам се до дадена дама и й казвам: госпожо, а мога ли да Ви го начукам?
Корнетът:
- Но поручик, за това ще да получите плесница!
Поручик Ржевски леко го потупва по рамото:
- Получавам... А после най-често го начуквам...

Вицове виц
Вицове. Виц - 125

Плуват с лодка в езерото Наташа Ростова и поручик Ржевски. Луната грее, щурците свирят, подухва ветрец... идилия. Наташа:
- Ах, поручик, не е ли прекрасно!
Поручикът мълчаливо продължава да гребе. Наташа - сърдита:
- Ама поручик, кажете нещо де!
Ржевски въздъхва, оставя греблата, усмихва се и казва:
- Скъпа Наташа...
- Да - трепетно промълвя тя.
- Вас някога удряло ли ви е гребло по путката?
Изчервена, сконфузена, Наташа Ростова едвам отвръща:
- Ннне... Защо питате, поручик?
- А, нищо - вдига рамене Ржевски и отново хваща греблата. - Аз така, просто се опитвам да завържа разговор...

Вицове виц
Вицове. Виц - 126

Една жена имала трима любовника. Единия влязал, правили секс, ала в това време се звъннало на вратата. Жената казала:
-На терасата има три чувала. Скрий се в единия, че мъжа ми иде.
За щастие бил втория любовник и с него правила бурен секс, но пак се иззвъняло. Тя пак посъветвала мъжа да се скрие в един от двата чувала на балкона. Отново не бил мъжа й. С третия се любила отново, но този път като звъннала врата било сигурно че е съпруга на любовчийката, която посъветвала и последния си любовник да се скрие в чувала на балкона. Влязал съпругът и казал:
-Ти май не си сама? Я да потърся любимите ти...
Търсил той, търсил, но нищо не намерил. Видял и трите чувала, за които жената казала, че са дарове от тъща й. Мъжът решил да провери и тях. Сритал първия и от него се чуло:
-Мяу.
Сритал и втория от който се чуло:
-Грух
Обаче третия след 2-3 ритника и нищо не казвал. Тогава съпругът го изшутал яко и от вътре се чуло:
_Спри да ме риташ бе! Аз съм чувал с картофи.

Вицове виц
Вицове. Виц - 127

Мъж влиза в ресторант и се заглежда в една готина мадама, седнала сама на маса. Приближава се и я пита:
- Извинете, Госпожице, гледам сте сама... имате ли нещо против да седна и да Ви правя компания?
Жената се изправя възмутена и започва да крещи:
- Да не сте луд... за каква ме мислите?!
От всички маси започват да се обръщат и да го гледат и той смутен се опитва да се извини:
- Извинете, само Ви предложих да ви правя компания...
Тя, в замяна, му плясва шамар и се разкрещява:
- Не Ви ли е срам! Нахалник!
Мъжът с подвита опашка се отдалечава и решава да седне на една затънтена маса.
След няколко минути мацето идва на масата му:
- Прощавайте за начина по който се държах с Вас... психоложка съм и изучавам как реагират хората в необичайни ситуации...
Мъжът се изправя и отговаря на висок глас, за да го чуят всички:
- 1000 кинта?! Да не съм луд - никоя курва не струва толкова?!

Вицове виц
Вицове. Виц - 128

Две мутри си вървели и на едната и се изсрало птиче на рамото.Другата казала:
-Да ти дам кърпичка?
-Аааа,де щи ходиа да му бърша газа!

Вицове виц
Вицове. Виц - 129

Млада, хубава майка бута количка с бебе в парка. До нея се приближава тъп сваляч и почва да дрънка... "може ли да целуна това бебе, само като си представям от какво хубаво п*те е излязло"
Майката:
-Я иди целуни к*ра на баща му, преди половин час излезе от същото място.

Вицове виц
Вицове. Виц - 130

Млад дон жуан отива при една госпожица, много  красива, всичко перфектно при нея и казва:
"Bond, James Bond, приятно ми е !"
А красивата госпожица отговаря:" OFF, Fuck Off"

Вицове виц
Вицове. Виц - 131

Полицай спира кола, която минава с 80 покрай знак "разрешено до 60 км/час
- Излизай от колата!
- Не мога бе, старши, тука всичко е пълно - едни наркотици, едни истории... Ако отворя вратата ще се разсипят.
- Излизай веднага!
- Абе една бомба имам на дясната седалка, ще вземе да гръмне...
- Излизай!
- Ама на задната седалка карам едни пушки-самоделки, ще гръмне някоя...
- Излизай или стрелям!
- Недей бе човек, два трупа имам в багажника...
Полицаят се шашка и вика подкрепления по радиото. След малко пристигат баретите и изкарват шофьора от колата.
- В колата има наркотици! - вика полицаят.
Баретите проверяват - няма нищо.
- И бомба има на дясната седалка!
Проверяват - няма бомба.
- И пушки...
Гледат - няма пушки.
- И трупове в багажника!
- Я отваряй багажника!
Отваря шофьорът и показва:
- Ето, няма трупове... Вие кво го слушате тоя полицай бе, той още малко ще каже че съм превишил и скоростта....

 

 

Страница:    1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9

 

 

 
     
Лаптопи Бижута Инсталиране Навигация